Les alliers

LES ALLIERS

Allier vient de Archambaudière qui veut dire: Originaire d'un domaine ou d'une ferme appartenant à Archambaud. On rencontre ce patronyme surtout dans l'Allier.

Le nombres d'Allier en france

néé entre 1891 et 191:  462

néé entre 1916 et 1940: 484

néé entre 1941 et 1995: 589

née entre 1966 et 1990: 463

Il est présent dans:

56 répertoires de données historiques

3134 actes d'états civils

35 cédéroms historiques

A part nous qui a comme nom ALLIER?

Un Pasteur: Raoul ALLIER

Raoul Allier (1862-1939) est un pasteur protestant, professeur de théologie et de philosophie (docteur) originaire du Gard. Il influença la conception libérale de la loi de séparation des Églises et de l'État en 1905. C’est également un grand dreyfusard.

Il est né à Vauvert (près de Nîmes dans le Gard). Ancien élève de l'École normale supérieure, agrégé de philosophie en 1885, il est nommé professeur de philosophie au lycée de Montauban et, quelques mois plus tard, chargé de cours à la Faculté de théologie protestante de cette ville. Puis, en 1889, il est chargé de cours à la Faculté de théologie de Paris, dont il deviendra titulaire en 1902 (thèse sur la cabale des dévots) et doyen en 1920.

Une rivière

L'Allier (Alèir en occitan) est une rivière du centre de la France et un affluent de la Loire. Sa forme ancienne est Elaver chez César au Ier siècle avant J.C., Elaris au Ve siècle, Elarius au IXe siècle. D'une base hydronymique *El- avec suffixes -av-er.

Un département

L'Allier est un département français (situé dans la région d'Auvergne) dont la préfecture est Moulins. L'Insee et la Poste lui attribuent le code 03.

Une commune

Allier est une commune française, située dans le département des Hautes-Pyrénées et la région Midi-Pyrénées.

Quelques blagues!

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

3 mères discute
la première dit mon fils sait lire
la deuxième dit moi il sait écrire
la troisième dit moi il c'est écrire son nom a l'envers BOB

Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage ...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit

Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Bon pour les enfants

Il y a 3 personnes: Fou, Rien et Personne.
Personne tombe a l'eau
Rien demande a Fou d'appeler les secours : Allo,je suis Fou je téléphone pour Rien car Personne est tombé a l'eau.

Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !'

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fais cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !"

Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui
ou non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est
face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette
fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle (MAT SUP)
Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures à enfiler. Apres avoir poussé, tiré, poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : « elles sont à l'envers maîtresse ! »
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers... Bref nouvelle galère pour les enlever.... Et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit : « c'est pas mes bottes ! »
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. « Bon allez on les enlève » dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : « ce n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit que je dois les mettre. »
Là elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
« Ou sont tes gants ? »
Et lui de lui répondre : « ils sont dans mes bottes !

Le directeur entre dans une classe.
Il interpelle les élèves punis:
- Durand! Qu'avez-vous fait pour être en retenue aujourd'hui ?
J'ai posé une éponge mouillée sur la chaise de l'instituteur m'sieu;
- Et vous Dupond, qu'avez-vous fait ?
J'ai jeté des boules de papier en classe;
- Dupuis, qu'avez-vous fait ?
J'ai jeté du bois par la fenêtre m'sieu;
- Oui, enfin, bon ce n'est pas trop grave !
Entre un élève , sale, le visage en sang, les vêtements en lambeaux
- Le directeur : Qui êtes-vous ?
Dubois m'sieu.

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
'N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.'
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant : 'Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!'

Comments

[oazo]

bravo Manou !

décidemment ils assurent du coté "Jean" Bises